Heb je ergens leuke moppen gehoord of gelezen?
Hier kun je ze delen met je mede-forumleden!
Hou het echter wel een béétje netjes, dus geen erg grove of discriminerende moppen, a.u.b.

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer

De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!

Heel leuk Johan,maar weet je ook waarom de hoertjes regelmatig op een hoge fiets fietsen?

justin schreef:

Heel leuk Johan,maar weet je ook waarom de hoertjes regelmatig op een hoge fiets fietsen?

zou het niet weten

Anders zijn ze bang dat hun schaamlippen tussen de ketting komt.

Nu het hek van de dam is,hier een leuke voor Martin.

Ik loop in de natuur
ik zie een vogel die ik natuur.
ik heb met mijn vriendin een natuur.

justin schreef:

Anders zijn ze bang dat hun schaamlippen tussen de ketting komt.

haha

Een vrouiwtje van in de 70, die al jaren weduwe is, vindt het wel tijd worden voor een andere man. Dus zet ze een advertentie in de krant: "Vrouw, in de 70, zoekt man van ongeveer dezelfde leeftijd, die me niet slaat, niet voor de voeten loopt en die goed is in bed."

De volgende dag wordt er aangebeld, maar als de weduwe de deur open doet ziet ze een man in een rolstoel, zonder armen en zonder benen.
"Ja", zegt ze, "je denkt toch niet dat ik iets met jou ga beginnen? Je hebt niet eens armen!"
"Dan kan ik je dus ook niet slaan", zegt de man kalm.
"Tja", zegt de vrouw, da's ook wel weer waar. Maar je hebt ook geen benen!"
"Dan kan ik je dus ook niet voor de voeten lopen!"
"Da's ook waar", zegt ze. "Maarre... ben je wel goed in bed dan?"
Waarop de man met een glimlach zegt: "Hoe denk je dat ik aangebeld heb?"

Goeie Gio.

98 % van de Marokanen vinden sex onder de douche lekker.

Die andere 2 % zitten niet in de bak.

justin schreef:

Goeie Gio. 98 % van de Marokanen vinden sex onder de douche lekker. Die andere 2 % zitten niet in de bak.

Haha das wel echt een mooie grap haha.

Een lilliputtervrouwtje komt bij de dokter.
Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent."
"Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?"
"Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje.
"Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent."

Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent.
"En," vraagt de dokter, "hebt u vandaag wel last?"
"Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje.
"Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen.
Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan.
"Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?"
"Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje.

Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?"
"Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in zijn neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat en vraagt op een gegeven moment: "Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?"
"Jawel", antwoordt de oudere, "ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik sex heb gehad met een kip... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent!"

Seán Ó Duíc schreef:

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in zijn neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat en vraagt op een gegeven moment: "Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?" "Jawel", antwoordt de oudere, "ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik sex heb gehad met een kip... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent!"

Een goeie Gio.

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat, deze komt onmiddelijk naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.
Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor: "Bent u de manager hier?"
en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
"Ehh .. eigenlijk niet", stamelt hij,
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
"Kunt u de manager dan voor mij roepen?", vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, "Ehh . sorry mevrouw, dat zal niet gaan, hij is er momenteel niet."
Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen.
"Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?" vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan 'ja' knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man:
"Er is geen papier meer op het damestoilet!"

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het. Oké, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000 maar ik ben wel bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal , maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"